Ela

"MEU CORAÇÃO ME LEVA
PERTO DEMAIS DO SEU
MEU CORAÇÃO NEM SABE POR QUE
O MEU AMOR É BEM MAIOR QUE EU"

A primeira vez que vi esse rostinho não tive palavras para definir o que sentia, a única coisa que consegui pensar foi me perguntar como eu tinha conseguido viver até aquele momento sem ela. Tudo nela é único e especial, pra mim ela é o bebe mais lindo do mundo (corujice mesmo kkkkk) e me sinto a pessoa mais abençoada que existe pelo simples fato de ela sorrir pra mim todo dia.
Filha a única coisa que eu quero te pedir é pra me deixar te amar, recebe esse amor apaixonado e incondicional porque ninguém te ama como eu.

Letícia

No começo desse ano mamãe Letícia e mamãe Lorenna descobriram que estavam grávidas e uma soube da outra graças a titia Lorena que é uma amizade que recheia o meu coração com muita coisa boa, mas continuando, mamãe Letícia foi viver em Brasília com seu príncipe árabe enquanto mamãe Lorenna solidificava cada vez mais o seu amor mineiro, nascido lá mas criado aqui.
O ano foi passando e uma sempre perguntando da outra, ela já fez os exames? Quem é o médico dela? O bebe já mexeu? Como vai ser o parto? E no meio disso tia Lorena repassava as informações sempre lembrando das perguntas mesmo com seu jeito impaciente que eu conheço tão bem kkkk.
Agora a nossa primeira fase dessa nova vida chegou ao fim, os barrigões foram embora e Ana Clara e Hussein estão em casa, mas e aí acabou a interação? Claro que não! Agora as perguntas e dicas serão sobre pediatras, remédios, amamentação e o tempo que teima em passar fazendo crescer os amores puros que Deus nos deu.
Por isso que esse texto é dela, porque mamãe Letícia está vivendo mais uma fase à distância comigo, porque nós duas ainda vamos ter dúvidas, medos e chorar várias vezes a noite de cansaço ou porque não sabe o que fazer para acabar com o chorinho que teima em ficar. Tudo isso acontecendo nas nossas vidas que antes eram comuns e alheias, mas que hoje estão unidas por causa do melhor presente que Deus deu à mulher: a honra de ser mãe.

PS: Parabéns papai Saber e mamãe Letícia,vcs tenham paciência e serenidade (vcs vão precisar :D) e que o Hussein ilumine a vida dos dois todos os dias!!!!

Mamãe

Ser mãe é ter olheiras por não dormir a noite, é estar cansada e quase sempre desarrumada por ter que amamentar a cada três horas, é ver o corpo ainda um pouco inchado, estranho e não conseguir dar importância pra isso, é ouvir o chorinho e por não saber o que fazer acabar chorando junto, é levar para furar a orelha e tomar as vacinhas na maternidade não conseguir entrar na sala e distinguir dentre tantas crianças o choro da sua, é trocar o bebê de roupa só pra ver como fica com os presentes, é ouvir milhões de conselhos e no final só seguir sua intuição.
E tudo isso pra mim se resume no bem estar da Ana Clara, eu já escrevi aqui muitas especulações sobre como seria a minha vida com ela e muita coisa eu acertei, mas nada é comparado a tê-la comigo e ver seu rostinho todos os dias, decorar cada caretinha que ela faz, achar lindo que ela em meus braços abra os olhos e procure pelo pai quando escuta a sua voz, sua zanga tão constante quando está suja ou com fome, seu sorrisinho de canto de boca que ela me presenteia toda vez que eu estou amamentando... o simples fato de ela existir e ser vida na minha vida.

Sexta-feira 13

Foram 9 meses de espera e por causa dela eu enfrentei todos os meus piores pesadelos dentre eles o medo irracional de engordar, de deixar de ser atraente, de ter estrias, de nunca mais conseguir ser eu mesma, de ficar inchada demais e com o nariz enorme, de deixar o trabalho, de "abandonar" a faculdade, de ser julgada mais ainda por minhas ações.
Por causa dela eu passei por tudo isso, cada medo descrito foi enfrentado por mim e eu me senti fraca muitas vezes mas aí pequenos gestos me traziam de volta pra realidade, um chute, o crescimento da barriga, as famosas faltas de ar, o passar dos dias que antes eram lentos e agora voam como se eu não pudesse alcançar ou acompanhar.
Nesses 9 meses a Ana Clara me provou que tudo que eu sentia ou dava importância não era nada comparado ao que estava por vir e que as mudanças que viriam me transformariam de qualquer forma. Eu nunca mais serei a mesma pessoa porque eu sou a mãe dela e vou ter que me acostumar a viver para sempre com o meu coração fora do corpo.
E como uma brincadeira dela, uma forma de dizer que quando se ama de verdade tudo é possível minha filha resolve nascer numa sexta-feira 13 do mês de agosto, mês que todos falam que é de desgosto, que eu amava por ser o mês do meu aniversário e que agora tenho mais um motivo para amar mais ainda. Para mim é como se ela dissesse que enquanto todos tem medo eu tenho todas as razões do mundo para acreditar e ter fé.

Obrigada meu amor por me ensinar tanta coisa e eu espero que possa te provar meu amor imenso pelo resto de nossas vidas juntas. EU TE AMO MUITO FILHA!!!

Ana Clara

"Um coração de mel, de melão
De sim e de não
É feito um bichinho
No sol de manhã
Novelo de lã
No ventre da mãe
Bate o coração de Clara, Ana
E quem mais chegar
Água, terra, fogo e ar"

A cantora Joyce resolveu fazer uma simples homenagem pra suas duas filhas Clara e Ana eu conheço essa música há muito tempo mas nunca imaginei que ela ia ter tanta importância pra mim e tem porque no ventre dessa mãe que vos escreve bate o coração de Ana Clara.
Esse nome surgiu na minha vida por causa de duas pessoas muito importantes uma é Ana Maria que possui a verdade estampada no sorriso, eu já falei dela aqui e é uma amiga que tem o meu carinho, admiração e que me faz feliz em ser madrinha da Ana Clara o destino quis assim e eu acho simplesmente o máximo.

A segunda homenageada é Santa Clara de Assis onde sempre me apego nos bons e maus momentos. Ela nasceu como Chiara d'Offreducci em Assis Itália, no dia 16 de Julho de 1194, e falecida em Assis, no dia 11 de Agosto de 1253, foi a fundadora do ramo feminino da Ordem Franciscana. Segundo a tradição, o seu nome vem de uma inspiração dada à sua religiosa mãe, de que haveria de ter uma filha que iluminaria o mundo.
Essas duas mulheres me ajudarão a guiar os passos da minha filha e eu fico esperando pacientemente o tempo conversando, cantando e sentindo ela chutar. Esses momentos são tão íntimos que parece que no mundo só existe nós duas.
Dentro de mim vai crescendo esse amor imenso e eu imagino a Ana Clara em todo canto da casa é como se a minha vida não tivesse mais sentido sem ela eu não sei se a minha filha um dia vai iluminar o mundo como uma da suas homenageadas mas eu tenho absoluta certeza que a minha vida e a do Ozzy ela já ilumina todos os dias.

O outro lado

Toda mãe que eu conversava sempre me dizia da maravilha de estar grávida e eu acreditava, o problema é que a maioria esqueceu de me contar também o outro lado da moeda, o cansaço, as mudanças bruscas do seu corpo, a distância dos amigos, a mudança de humor entre outras loucuras. Mistura isso a uma felicidade pertinente que sempre vem em alguns momentos e pronto vc está grávida ou louca :D.
Mas o que me dá saudade mesmo é o controle, eu sempre disse que nunca conseguiria me drogar porque não gosto de fugir de mim, mesmo sendo uma das criaturas mais complexadas do planeta, gosto de saber onde piso e para onde dar o próximo passo, mas hoje não consigo mais fazer isso já que estou tão a flor da pele que realmente até beijo de novela me faz chorar.
Sempre que falo do que sinto vem a mesmo resposta "ei, nao reclama não porque voce foi abençoada" eu sei que fui abençoada poxa eu to grávida (maior dos sonhos) do homem que eu amo, vou ter meu filho dias antes do meu aniversário, to feliz e radiante mas também sinto coisas que não me agradam de jeito nenhum e acho que tenho direito de falar.
Sinto saudade de mim da pessoa que sempre fui e acho que o meu maior medo é que vou ter que conciliar esse meu lado que tanto amo com o que está se formando agora, cada mes que passa eu to diferente, feliz e assustada e a cada dia dou mais razão para o Raul quando dizia "pare o mudo que eu quero descer..."
Nunca vou deixar de ser a menina do riso fácil, que pensa bobagens e fala quase sempre, que sabe dar o ombro e pede quando precisa, que adora tomar uma ceveja gelada com o amor e com os queridos, que briga com o complexo de inferioridade, que sonha com o impossível e se frustra na maioria das vezes, que reclama quando é necessário, que preserva os amigos que merecem, que é encantada por música ao ponto de se emocionar quase sempre, que ama e que é amada mas que possui milhares de defeitos.
Só quero que o tempo passe e que eu possa chegar na sala de casa e começar o dia vendo o Ozzy tocando contrabaixo pro filho, coisa que sempre fez pra mim e que quero partilhar com quem amo. É sonhando com esses pequenos momentos que faço com que os medos saiam de perto de mim o mais rápido possível.

Labirinto

Todo dia se inicia uma nova jornada na vida, quando acordamos começa tudo e sem pausa corremos contra o tempo para fazer com que o dia seja produtivo no meu caso junte isso às consequencias do meu "estado interessante" e minha vida vira uma montanha russa todos os dias.
Mas ainda existem as jornadas que voce busca para si e é da minha nova escolha que resolvi falar hoje que é fazer Serviço Social, quando estou na faculdade me sinto bem, feliz e apesar do pouco tempo posso dizer que tenho pessoas queridas como a Eliene, Vaneza, Grazi, Kíssila, Iara, Milena entre outras. Elas fazem toda essa história ter graça, mas existe um lado muito obscuro dessa profissão pra mim já que sempre entro na faculdade como aluna de Serviço Social e saio Jornalista não tem jeito.
Eu morro de saudade do sarcasmo e das ironias inocentes, das conversas sem fim cheia de amenidades, das competições saudáveis, das discussões plausíveis, do olhar centrado do mundo, parece que naquele espaço todos tinham vez e voz e todos brilhavam juntos, pois o palco era amplo e a visão que tinha dele mais ampla ainda.
Mas antes de ser apedrejada quero dizer que não odeio o meu curso, na verdade estou de coração aberto e pronta a me "apaixonar" por essa profissão, ainda estou no 1º período e tenho muito o que ver e ouvir além do mais existem vários motivos para que eu esteja na FAR e um deles é o mais importante que é a minha família. Quem sabe o tempo passa e eu encontro a saída desse labirinto, afinal um curso a mais não vai me fazer mal algum :D.

Tum tum

Dia 18 de março de 2010 começou mal humorado e preguiçoso pra mim, apesar de viver com um sono que não consigo controlar só durmo depois das 23:00 é mole, isso somado à ansiedade de fazer a primeira ultra-som não me deixaram dormir direito. Cheguei na maternidade às 07:00 e.... o exame era as 14:00 pense numa raiva kkkkkkkkk.
Voltei humildemente, esperei a minha vez e enquanto isso conversava com as outras mães, tantas histórias de superação somadas a um sorriso bacana e o Ozzy coitado esperando também a hora de entrar afinal seria a primeira vez que veríamos realmente o bebê e ele tinha que estar presente. Chegou a hora entramos na sala e o médico bem sério pediu para deitar na maca com os braços pra cima, colocou aquele gel geladíssimo e assim que olhei pra tela a minha frente vi a cabeça do meu bebê.
Juro que demorei alguns segundos para entender que era a minha ultra e aí o médico disse vamos ouvir o coração tumtumtumtumtumtumtum nesse momento nada mais importava, não existiam problemas, mal humor, fila, nada, éramos eu, Ozzy e aquele som rápido e forte vindo de um ser tão frágil que vive confortavelmente dentro de mim. É embriagante o amor que voce sente e tudo começa a fazer sentido na sua vida.
Com tanto sentimento e felicidade não consegui raciocinar direito por isso a única coisa que consegui pensar quando vi meu bebê foi : Nossa é de verdade mesmo, que bom que voce existe meu amor Deus é realmente magnífico muito obrigada por isso.

Bjo a todos

Diário de uma vida

Olá amores, como todos os que me querem bem já sabem vou ser mamãe, nesse início de jornada tenho visto e sentido tanta coisa que me pego as vezes conversando sozinha com meu filho(a) e pedindo pra ele ir devagar, mas pra esse primeiro capítulo gostaria mesmo de relatar outra experiência que estou vivendo graças a minha condição atual.
Por não ter plano de saúde estou fazendo o meu pré natal na Maternidade Evangelina Rosa, no começo me deu um pouco de receio sim, mas se muitas mulheres e meninas que não possuem uma condição digna fazem o seu pré natal lá porque eu que sou apoiada e amada não posso fazer o mesmo? Foi munida desse pensamento que segui em frente.
A maternidade é um mundo a parte, uma sociedade formada por mulheres grávidas e crianças, para ser atendido com um "certa" pressa precisa-se chegar muito cedo e mesmo eu morando perto sempre que chego está lotada, é impressonante a quantidade de mulheres grávidas nessa cidade foi aí que eu entendi o ciclo da vida, muitos morrem e muitos nascem.
Mas nada me toca mais do que as mulheres que convivo quando vou pra lá, é um misto de olhares impressionante, vemos sempre alegria, tristeza e solidão. Eu e o Ozzy somos meio que aliens porque os poucos maridos ou companheiros que vão sempre estão distantes e irritados, como é estranho ver os olhares para nós dois quando o Ozzy me faz um carinho, ou me abraça para que eu possa cochilar em seu ombro já que não possui cadeiras suficientes, ou quando entra comigo nas consultas e pergunta mais do que eu, seu modo cúmplice e preocupado quando tenho que entrar só para fazer um exame, tudo é notado por elas que estão sozinhas, tristes e na maioria das vezes famintas chegando até a desmaiar na fila como já presenciei uma vez.
É por isso que comecei a ver o quanto sou privilegiada, sempre disse que grávidas são heroínas mas eu tenho que admitir que não possuo um terço da força dessas mulheres e me sinto grata em ter meu marido na minha vida, não sei se conseguiria sem ele e é por isso que continuo me tratando lá apesar dos pesares afinal se elas conseguem por que eu não??

Clarice Lispector

Já segurei nas mãos de alguém por medo,
Já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono,
Já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou,
Já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns,
outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade...
Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria, apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!!!!!!!

Eu, Ozzy e ele(a)!!!

De todos os defeitos que possuo na minha vida o que mais me atormenta é o maldito perfeccionismo, coisa de virginiana dizem muitos, mas essa condição faz com que eu ME cobre mais do que deveria, nunca entrei em uma situação pra fracassar e sempre que isso acontece olho pra MIM e procuro o erro, me sinto mal, choro, e no final das contas avalio e vejo o meu dever cumprido.

Hoje a situação mudou, vive dentro de mim uma pessoa que eu não conheço e na verdade até agora eu não parei para sequer imaginar como será, mas que exige reações minhas todos os dias desde que descobri a sua presença em mim, ele(a) tem o meu amor, medo, dedicação e principalmente a minha RESPONSABILIDADE.

E é assim que vou viver daqui pra frente, sempre TENTANDO ser boa no que faço (coisa da qual me orgulho muito) posso não ser a melhor, mas se Deus me deu esse presente é porque eu realmente to bem na fita com ele, kkkkkkkkk, tudo que quero é poder ser feliz e viver os meus doces dias cercada de amor da família que estou formando, do homem que escolhi pra mim, Ozzy que ama Lorenna, que ama Ozzy, que ama o bebê, que ama papai e mamãe. :D

Dois corações

Incrível como as coisas mudam quando a gente menos espera, no mês de novembro do ano passado descobri que tenho o útero invertido, foi o pior dia da minha vida mas resolvi pesquisar e coloquei um post aqui como forma de explicar o que era toda essa situação.

Mas não é que descubro que estou grávida dois meses depois!! Essa notícia ainda é um susto pra mim, na verdade não dá pra dizer que a ficha ainda não caiu porque meu filho(a) me lembra o tempo todo a sua presença com enjoos (que são as vezes muito chatos) e com o carinho de todos à minha volta em especial do Ozzy que sempre me acorda com o seu bom dia mamãe.

Mamãe, isso me assusta demais, eu estou carregando alguém que vou amar tanto que vai doer, essa pessoa cresce a cada dia dentro de mim e com ele uma sensação de força magnífica, eu já sinto as mudanças de humor chegando e sempre que posso estou me policiando afinal o coitado do Ozzy não tem culpa de nada kkkkkk.

Um dia assistindo uma entrevista da Maria Paula (Casseta e Planeta) ela disse que o melhor de estar grávida e saber que em seu corpo bate dois corações, eu ainda não tive a oportunidade de ouvir o meu segundo, mas com a batida rápida do meu sinto que cada dia é um dia a menos na chegada desse amor puro, que os dias passem rápido, que os enjoos vão embora com eles, para que assim eu possa estar preparada para esse encontro que aguardo com ansiedade e amor de sobra. É como disse minha querida Camila que esse bebê venha com saúde, porque amado ele já é demais.

UESPI

Com a chegada de 2010 renovou-se muitas esperanças em meu coração, mas existe um sentimento que está teimando em voltar pra mim e é a saudade dos meus tempos de UESPI. Foram 05 impagáveis anos onde conheci pessoas maravilhosas, umas eu levo comigo, outras infelizmente a vida tratou de criar distância :(

Era muito bom chegar na universidade e ver o Eugênio sempre apressado, contando as suas loucas histórias que me faziam rir e demonstrando no rosto o cansaço das horas de trabalho, a Aline com seu jeito peculiar e o dom de fazer pequenas palavras transormarem-se em gargalhadas histéricas ela é com certeza a criatura mais simples e mais feliz que eu conheço, a Lídia com suas roupas de grife e perfumes carérrimos (sendo que um deles pra mim só cheirava a cheiro verde kkkkkk) que eram sempre destruídas pelo sarcasmo do Eugênio que chegou a chamar uma delas de "vestido de liquidificador".

Em fevereiro começarei outra jornada com o curso de Serviço Social e mesmo sabendo que vou conhecer também outras pessoas tenho uma única certeza em meu coração: Nada que viver lá será comparado aos meus queridos 05 anos de UESPI.